Emotional Abuse, Verbal Abuse, Anger – Membawa Boot Camp untuk Menyembuhkan

Karena kamp pelatihan kami ditampilkan di beberapa Oprah Winfrey Shows (mereka sudah ada selama satu dekade sebelum media populer menemukan mereka), saya sering diwawancarai tentang ide "baru secara radikal" tentang memperlakukan kebencian, kemarahan, pelecehan emosional , dan masalah pelecehan verbal dengan melatih orang yang kasar untuk mengalami kasih sayang.

Menggunakan welas asih untuk menghilangkan kerentanan bahwa kemarahan dan agresi melindungi kita dari tampak radikal dan baru hanya di era pencemaran emosional ini, di mana kita gagal melihat orang lain terlepas dari reaksi kita terhadap mereka. Narsisisme reaktif yang muncul – tema berjalan dari blog saat ini – sangat menular dan tak terelakkan menghasilkan rasa hak, identitas korban, kebenaran diri, dan kebalikan dari kasih sayang: kebencian dan penghinaan.

Kamp pelatihan kami membantu pasangan melarikan diri dari efek polusi emosional dengan mereklamasi hal yang paling penting tentang mereka – nilai inti mereka, yaitu kemampuan mereka untuk menciptakan nilai dan makna dalam hidup mereka, khususnya untuk membuat orang-orang tertentu dan hal-hal penting dan layak waktu, upaya, dan pengorbanan. Rasa nilai inti yang direvitalisasi mengembalikan mereka ke keadaan alami welas asih yang pertama mereka alami sebagai anak-anak yang sangat muda dan kemudian dengan penuh semangat hidup kembali ketika mereka jatuh cinta. Sebagian besar dari mereka menyadari bahwa mereka lebih menyukai diri mereka sendiri daripada berbelas kasih daripada kesal. Sebagian besar mengakui bahwa mereka memiliki nilai-nilai fundamental yang lebih penting bagi mereka daripada ego mereka dan bahwa ego mereka dibangun sebagian besar sebagai pertahanan terhadap rasa malu karena melanggar atau kehilangan kontak dengan nilai-nilai itu. Ketika termotivasi oleh pertahanan ego, mereka melanggar nilai terdalam mereka dan merendahkan orang yang mereka cintai; termotivasi oleh nilai-nilai terdalam mereka, mereka tidak membutuhkan begitu banyak ego. Ketika ego mereka mereda, begitu pula kebutuhan mereka untuk mengendalikan, mengkritik, mendominasi, dan mendevaluasi orang lain.

Tinggal bersama Mereka

Hidup dengan orang yang suka menyinggung, marah, atau emosional membuat Anda menjadi seseorang yang bukan diri Anda. Ketika Anda secara alami tumbuh defensif dan kesal karena disalahkan atas perasaan negatif dan perilaku negatif pasangan Anda, Anda kehilangan kontak dengan nilai inti Anda dan mulai terombang-ambing antara penghinaan dan belas kasihan, melewati rasa bersalah dan menuduh diri di sepanjang jalan. Memahami perbedaan antara welas asih dan kasih sayang dan hubungan mereka dengan kepercayaan sangat penting untuk pemulihan.

Belas kasih memerlukan persamaan: "Saya bersimpati dengan rasa sakit Anda, karena, terlepas dari perbedaan keadaan kami, kami (secara manusiawi) sama." Kasihan menyiratkan ketidaksetaraan: "Aku kasihan padamu karena kamu inferior dalam beberapa cara – naif, bodoh, egois, narsis, tidak berpendidikan, miskin, tidak terampil, dll." (Karena itu kami menerima welas asih dari orang lain sebagai isyarat kemanusiaan dasar tetapi tersinggung jika seseorang mengasihani kami.) Belas kasih meliputi motivasi untuk terhubung secara emosional dengan pengalaman orang lain, yang, pada gilirannya, memotivasi perilaku membantu. Kasihan hanya merasa buruk saat melihat penderitaan orang lain. Tanpa didasari oleh simpati yang tulus, rasa kasihan mengarah pada penghinaan. (The dramawan, Bertolt Brecht memikirkan bahwa pertama kali kita melihat pengemis di jalan kita akan merasa kasihan; yang kedua kalinya kita akan memanggil seorang polisi untuk menyingkirkannya.) Tapi itu tidak begitu mudah ketika penghinaan itu untuk seseorang Anda mencintai, untuk kemudian pada akhirnya akan menstimulasi rasa bersalah, yang akan menstimulasi lebih banyak rasa iba, hanya untuk mengeras sekali lagi menjadi penghinaan. Pendulum rasa sakit ini, yang terombang-ambing dari rasa kasihan-jijik-rasa bersalah adalah kekuatan emosional yang membuat orang-orang terkunci dalam hubungan disfungsional, tanpa petunjuk bagaimana membuat mereka lebih baik. Sayangnya, jalan keluar yang biasa adalah bagi para pihak untuk mengadopsi keadaan menghina permanen, yang sangat mengurangi kemampuan mereka untuk menciptakan nilai dan makna di sebagian besar bidang kehidupan mereka.

Belas Kasih Berarti Percaya dengan Bijak

Kami tidak pernah terluka oleh terlalu banyak belas kasih, tetapi kami terluka sepanjang waktu oleh kepercayaan yang tidak bijaksana. Welas asih memungkinkan Anda melihat kedalaman kerentanan orang lain dan lebih cerdas menilai pertahanan mereka terhadapnya. Singkatnya, ia memberi tahu Anda siapa yang dapat Anda percayai. Dengan belas kasih, Anda dapat membedakan apakah pasangan Anda dapat menggunakan rasa ketidakmampuannya sebagai motivasi untuk menjadi cukup dalam hubungan. Jika pasangan Anda melihat perasaan tidak mampu sebagai hukuman daripada motivasi untuk menjadi cukup (lebih welas asih dan mencintai), Anda pasti akan dianggap sebagai penghukum.

Ketika Anda mengalami penyembuhan belas kasih yang tulus, Anda memahami bahwa pasangan Anda tidak dapat menyembuhkan tanpa belas kasih bagi Anda, yang berarti ia harus melihat, mendengar, dan menghargai Anda sebagai terpisah darinya. Jika pasangan Anda tidak akan atau tidak bisa melakukan itu, hubungan Anda kemungkinan akan menyebabkan kerusakan serius bagi Anda berdua dan hampir pasti bagi anak-anak Anda.

Kasihan, rasa bersalah, dan penghinaan tidak akan menyembuhkan Anda berdua; hanya kasih sayang bersama yang akan membuat Anda utuh sebagai pasangan. Jika Anda tidak dapat merasakan kasih sayang dan nilai dari pasangan Anda, hal yang paling welas asih untuk dilakukan bagi setiap orang adalah pergi.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *